என் நண்பர் கையாள என் மனச்சோர்வு அதிகமாக இருந்தது

எனது நோய் உடல் ரீதியானது அல்ல, அது தெரியவில்லை - என் கைகளில் உள்ள தழும்புகளை நீங்கள் எண்ணாவிட்டால், உள்ளே என்ன நடக்கிறது என்பதற்கான அறிகுறிகள்.

என் நோய் மனநிலை. என் நோய் மனச்சோர்வு.

நான் பல ஆண்டுகளாக இதைக் கையாண்டேன், ஆனால் நான்கு ஆண்டுகளுக்கு முன்பு நான் கல்லூரி தொடங்கியபோது விஷயங்கள் மோசமாகிவிட்டன. அதற்கு முன்பு நான் ஒருபோதும் வெட்டவில்லை, ஒருபோதும் மருந்து எடுத்துக் கொள்ளவில்லை, உள்ளே இருக்கும் இருளைப் பற்றி தொடர் கவிதைகள் எழுதவில்லை.

என் உணர்வுகளின் ஆழத்தை எவ்வாறு கையாள்வது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. எனவே ஆறுதலுக்காக என் நண்பர்களிடம் திரும்பினேன். நான் குறிப்பாக ஒரு நண்பரிடம் திரும்பினேன், எங்கள் புதிய ஆண்டு தொடங்குவதற்கு சற்று முன்பு நான் சந்தித்த ஒரு பெண், நான் விரைவில் எனது சிறந்த நண்பராக கருதத் தொடங்கினேன்.

நாங்கள் கிட்டத்தட்ட தொடர்ந்து வெளியேறினோம். நாங்கள் ஒன்றாக உணவு விடுதியில் சாப்பிட்டோம், நாங்கள் சிறுவர்களைப் பற்றி சிரித்தோம், அவள் என் அறையில் என் ரூம்மேட் மற்றும் என்னுடன் எல்லா வகையான பிரச்சினைகளையும் பற்றி விவாதித்தாள், இரண்டாம் உலகப் போர் முதல் பேக்கிங் போன்ற லெகிங்ஸின் நற்பண்புகள் (அல்லது இல்லை) வரை.

என் ரூம்மேட் என் தோளில் இருந்த வடுக்களைக் கண்டுபிடித்து என்னை ஒரு ஆலோசகரிடம் அழைத்துச் சென்றபின், மருத்துவர் புரோசாக் பரிந்துரைத்ததும், மருந்து வேலை செய்ததா இல்லையா என்பதைக் கண்காணிக்கச் சொன்னதும், நான் ஆறுதலுக்காக இந்த நண்பரிடம் திரும்பினேன். நான் அவளிடம் வந்து அழுததை நினைவில் வைத்திருக்கிறேன், ஏனென்றால் மருந்தில் சில நாட்களுக்குப் பிறகு விஷயங்கள் மோசமடைகின்றன என்று நினைத்தேன்.

நாங்கள் எங்கள் ஓய்வறையில் ஒரு வெற்று அறையில் உட்கார்ந்தோம், அவள் பைபிளை முழங்காலில் பிடித்து, என்னை ஆறுதல்படுத்துவதற்கான பத்திகளைக் கண்டுபிடித்தாள், நான் அழும்போது என்னைப் பிடித்துக் கொண்டேன், நான் அவள் மீது சுமத்தப்பட்ட சுமைகளை தைரியமாகத் தாங்கினேன்.

ஆனால் நேரம் கடந்துவிட்டது, நான் நன்றாக வரவில்லை. என் கைகள் கோடுகளாக இருந்தன. நான் என் பிரச்சினைகளை என் நண்பனின் தோள்களில் குவித்துக்கொண்டே இருந்தேன். கல்லூரியின் இரண்டாம் செமஸ்டர் காலத்தில் நான் மருந்து உட்கொள்வதை நிறுத்திவிட்டேன், அதற்கு பதிலாக, அவளை மட்டுமே நம்பியிருந்தேன்.

நான் செய்யாத வரை. என்னால் முடியவில்லை வரை. சோபோமோர் ஆண்டு சுற்றும் வரை நாங்கள் ஒருவரையொருவர் பார்த்துக் கொள்ளும் வரை அவள் என் விரல்களால் மணல் போல என்னிடமிருந்து நழுவ ஆரம்பித்தாள். நான் அவளை என் சிறந்த நண்பன் என்று அழைப்பதை நிறுத்தினேன். நான் அவளுடன் பேசுவதை நிறுத்தினேன். குறுஞ்செய்தி அனுப்புவதை நிறுத்தினோம்.

எங்கள் நட்பின் இறக்கும் வாயுக்கள் கிட்டத்தட்ட ஒரு வருடம் நீடித்தன; நாங்கள் ஹேங்கவுட் இல்லாமல் வாரங்கள் சென்று பின்னர் ஒரு மாலை நேரத்தை செலவிடுவோம் பெருமை மற்றும் பாரபட்சம் அல்லது காபி பெறுதல். ஆனால் இறுதியில் நாங்கள் அவ்வாறு செய்ய மாட்டோம். நாங்கள் பேசுவதை நிறுத்திவிட்டோம்.

ஏன் என்று நான் கண்டுபிடிப்பதற்கு சிறிது நேரம் முன்பு. வேறு காரணங்கள் இருப்பதாக நான் நம்புகிறேன், ஆனால் இறுதியில் என் ரூம்மேட் என்னிடம் சொன்னார், இந்த நண்பர் என் சுமைகள் மிகவும் கனமானவை என்று அவளிடம் சொன்னார்.

என் மனச்சோர்வு என் மென்மையான தோல், என் மகிழ்ச்சி மற்றும் என் சிறந்த நண்பருக்கு செலவு செய்தது.

நீண்ட நேரம் நான் கோபமடைந்தேன். நீண்ட காலமாக நான் அவளை வெறுத்தேன். அவளது பெயரை என்னால் கேட்க முடியவில்லை. என் ரூம்மேட் அவளுடன் மீண்டும் ஹேங்கவுட் செய்யத் தொடங்கியபோது, ​​நான் இரட்டிப்பாகி, வேதனையுடன் என் வயிற்றைப் பிடித்துக் கொண்டேன், நான் அவளையும் இழக்கப் போகிறேன் என்று பயந்தேன். என்னால் சுவாசிக்க முடியவில்லை. நான் அழுகிறேன், படுக்கையில் சுருண்டேன், நான் இன்னொரு சிறந்த நண்பனை இழக்கப் போகிறேன் என்று கவலைப்பட்டேன்.

நானும் (இடது) என் ரூம்மேட், நான் ஒருபோதும் இழக்க நேரிடும்.

கரிஸ் ரோஜர்சனின் மரியாதை

அது நடக்கவில்லை. அதற்கு பதிலாக, நான் மெதுவாக என் முன்னாள் நண்பரின் அளவை மீண்டும் என் வாழ்க்கையில் அனுமதிக்க ஆரம்பித்தேன். அவளை அறிந்த அனைவரும் அவளை நேசிக்கிறார்கள். அவள் திறமையானவள், உணர்ச்சிவசப்பட்டவள், வேடிக்கையானவள். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக அவள் என் சிறந்த தோழியாக இருந்ததற்கு ஒரு காரணம் இருக்கிறது. அவள் இப்போது வேறொருவரின் சிறந்த நண்பன் என்பதற்கு ஒரு காரணம் இருக்கிறது.

ஏனென்றால் அவள் ஒரு கெட்டவள் அல்ல. பல ஆண்டுகளாக நான் என் மனதில் பேய் பிடித்த பெண் அல்ல.

அவர் தீவிரமான சிக்கல்களைக் கையாளும் ஒரு நண்பருடன் ஒரு பெண், அவளால் அதைக் கையாள முடியவில்லை.

அவள் செய்ததை நான் மன்னிக்கிறேன் என்று யாரும் நினைக்க விரும்பவில்லை. அதன் காரணமாக என்னைக் கைவிடுவது தவறு என்று நினைக்கிறேன். ஆனால் இன்று, மூன்று ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, எனக்கு புரிகிறது.

அவளுக்கு வயது 18. ஒரு 18 வயதில், அது வயதாக, முதிர்ச்சியடைந்ததாகத் தோன்றியது. 22 வயதான நான் இன்னும் எவ்வளவு இளமையாக இருக்கிறேன் என்பதை உணர்ந்தபோது, ​​18 கிட்டத்தட்ட குழந்தைக்குழந்தை. அதுபோன்ற மனச்சோர்வைச் சமாளிப்பது மிகவும் கடினம் - மனச்சோர்வடைந்தவர் அல்லது ஆதரவாளராக.

நிச்சயமாக, என் சிறந்த நண்பர் என்னுடன் பேசுவதை நிறுத்தவில்லை என்று நான் விரும்புகிறேன். நாங்கள் அதைச் செய்ய முடிந்தது என்று நான் விரும்புகிறேன். நான் அவளுடைய வாழ்க்கையை கடினமாக்குகிறேன் என்று எனக்குத் தெரிந்திருக்க விரும்புகிறேன், ஒருவேளை நான் ஒரு படி பின்வாங்கியிருக்கலாம்.

ஆனால் ஆசைகள் எதையும் மாற்றாது. கடந்த காலத்தையும், அவள் நடித்த விதத்தையும், நான் நடந்துகொண்ட விதத்தையும் என்னால் மாற்ற முடியாது. எதிர்காலத்தில் நான் நண்பர்களுக்கு சிகிச்சையளிக்கும் முறையை என்னால் மாற்ற முடியும், நான் அவளுக்கு தெரியப்படுத்த முடியும் - நீங்கள் இதைப் படிக்கிறீர்கள் என்றால், சிறந்த நண்பரே, நான் உன்னை மன்னிக்கிறேன் என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள், நீங்களும் என்னை மன்னிப்பீர்கள் என்று நம்புகிறேன்.

மனச்சோர்வு அதிகமாக உள்ளது, வெட்கப்பட ஒன்றுமில்லை. நீங்கள் அல்லது ஒரு நண்பர் கஷ்டப்படுகிறீர்களானால், தயவுசெய்து நம்பகமான பெரியவர்கள் அல்லது ஆலோசகர்கள், ஆதரவான நண்பர்கள் மற்றும் வளங்கள் போன்றவற்றில் உதவி பெறவும் நெருக்கடி உரை வரி மற்றும் மற்றவைகள் .

கரிஸ் ரோஜர்சன் கரிஸ் ரோஜர்சன், 22, ஒரு அமெரிக்க / கனடியன், இத்தாலியில் வளர்ந்தவர், ஜெர்மனி மற்றும் கென்டக்கி ஆகிய இடங்களில் பயின்றார், நியூயார்க் நகரத்திற்குச் செல்வதற்கு முன்பு நியூயார்க் நகரத்தின் கலை மற்றும் அறிவியல் பட்டதாரி பள்ளியில் பத்திரிகை படிப்பதற்காக.இந்த உள்ளடக்கம் மூன்றாம் தரப்பினரால் உருவாக்கப்பட்டது மற்றும் பராமரிக்கப்படுகிறது, மேலும் பயனர்கள் தங்கள் மின்னஞ்சல் முகவரிகளை வழங்க இந்த பக்கத்தில் இறக்குமதி செய்யப்படுகிறது.